No voy a cuestionar a nadie que no sea yo misma. No voy a cuestionar las intenciones de nadie, ni sus razones, ni sus por qués. Tampoco voy a cuestionar mis razones, simplemente porque las desconozco por completo. Estoy a la deriva, y esto no ha sido un paso atrás, sino perder la batalla por completo,volver al punto de partida. Y esta vez sóla. No se si por decisión propia o porque los acontecimientos me han arrastrado a esta soledad inesperada. No debería escribir todo esto aquí, pero tengo la certeza de que nadie va a leerlo, así que , qué mas da.

Me he vuelto loca. Eso se sabe cuando sucede. Sigues existiendo, pero dejas de existir en realidad, porque ya nada de lo que te rodea tiene sentido, y porque nadie parece estar a la altura del cariño y la comprensión que necesitas. Gritas pero nadie te oye. Nadie te ve, nadie te siente. Te conviertes en un muerto para los demás, y en un muerto para ti misma.

Hoy me tomé tantas pastillas que casi no puedo moverme con normalidad, y sin embargo continúo llorando sin tregua. No se me ocurre nada en qué pensar que no sea en escaparme de mi misma para siempre.

No quiero hablar con nadie, nunca más.

A veces pienso en el suicidio, de una manera virtual. A veces pienso en el suicidio como una forma de escapar a esta angustia que me aprisiona como si se tratase de una manta de cien kilos sobre mi cuerpo. Y entonces me digo que tiene que haber otros caminos posibles, lejos de todo esto, de toda la gente a la que decepciono cada día, a la que no consigo mostrar mis sentimientos y a la que poco a poco me va dejando completamente sola en mi locura.

Hoy es uno de los peores días de mi vida. Lo se porque ya no es sólo que me sienta mal, sino que me he rendido.Me he rendido a todo esto que siento: a esta sensación de no servir para nada, de haber fracasado profesionalmente, personalmente. De haber fracasado como hija, como hermana, como amiga, como mienbro de una sociedad que acude a su trabajo y hace su aportación al entramado en que consiste el día a día de la vida de las ciudades. He fracasado en el amor tantas veces que me he convencido a mi misma de que no existe. Y la amistad...Pierdo amigos a cada paso porque soy incapaz de quererme a mi misma y así no se puede querer a nadie. Destrozo a mis padres con mis depresiones, con mis lágrimas, con mi vulnerabilidad. Soy un estorbo, un defecto de esta sociedad.